"как-нибудь" всегда означает "кое-как", а "кое-как" обязательно тянет за собой "ни фига себе"!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

нарыла в Инете))))


13:10 

«Слова «Прости меня» звучат как насмешка. Прости меня сейчас, прости меня потом, прощай меня всегда и за всё, а я продолжу делать то, что считаю нужным и так, как считаю нужным. Вернуть сказанное однажды невозможно и невозможно заставить себя забыть об услышанном.»

17:23 

22.04.2011 в 23:46
Пишет Eleniel-hime:

=^___^=


URL записи

11:23 

пофигист обыкновенный)))

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.
Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?
Пройти тест

16:41 

Ангел в пустыне....



Специально для Элениэль по спец заказу!)))

21:44 

Фана

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко.

Какая ты кошка?

Елена

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте…

Какая ты кошка?

Арафель

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная

Какая ты кошка?

17:22 

прикольная штука!)))

02.03.2010 в 22:16
Пишет Лирина:

Порисуем?;)


URL записи

21:05 

картинки


14:14 

лапочка....


10:29 

22.03.2011 в 18:14
Пишет Eleniel-hime:

Русские имена по-японски
Женские окончания имен: -и, -ми, -ко, -ри, -ё, -э, -ки, -ра, -ка, -на,

Мужские окончания имен: –о, -го, -хико, –ро, -ру, -си, -ки, -кэ, -дзу, -я, -ти, -ити, -му, -то, -хэй, -бу, -н, -та, -са, -дай.

Можно переводить русские имена, первоначально исходя из их значения на греческом, латинском, еврейском и др. на японский.


Мужские:

Александр - (защитник) 守る - Мамору
Алексей – (помощник)  ―助け - Таскэ
Анатолий – (восход) 東 - Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オЮкио
Антон – (состязающийся) –力士– Рикиши
читать дальше




Женские:


Александра (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса (из благородного сословия) -よい属美 - Ёидзокуми
Алла (другая) –其の他 - Сонота
Анастасия (воскрешенная) - 復活美 - Фуккацуми
Анна (милость, благодать) -慈悲子 - Дзихико
читать дальше

URL записи

18:56 

14.03.2011 в 23:05
Пишет Eleniel-hime:

Ня, котик вернулся!


URL записи

14:14 

-Sex?
-No, thanks - life fucks me every day.

:laugh:

19:25 

Секреты (цитата)

Я знаю, секреты есть у каждого. А еще - своими секретами нельзя делиться. Ни с кем. Даже с самыми лучшими друзьями. Кто-то из них может проговориться. Случайно или намеренно, или под видом *я тебе сейчас скажу что-то про него, только никому-никому-никому!*. Нельзя доверять запискам, дневникам, видео, фотографиям - даже если они запрятаны далеко-надежно. Записки и дневники найдутся, фотографии непременно увидят те, кому они не предназначены. Может быть, для этого потребуется достаточно много времени, но именно тогда, когда ты и думать забудешь о том, что скрываешь, это *что-то* непременно выйдет наружу. Тайное всегда становится явным. Случайно или нет, но... Всегда-всегда.

И что делать, если ты узнаешь секрет близкого человека? Того, кому привык доверять полностью и безоговорочно. Сломав самого себя ради этого... Узнаешь, что тот, близкий, обманывал тебя. И, конечно, ты знал, и догадывался, что все не так, и в лицо тебе выдавалась заведомая ложь... но старался не верить. Отдавая отчет в том, что обманываешь самого себя. И что делать теперь? Придумывать новую ложь для того, чтобы продолжать верить? Снова врать? Ради чего? Чтобы не потерять. И есть ли смысл в этом *не-потерять*, если отношения строились на лжи с самого начала?

12:29 

Фанфик по Loveless

18:00 

Присутствие зеленого цвета в глазах - сигнал сдерживающего фактора, не позволяющего в полной мере проявить себя скрытым в глубинах души стихиям. Так, агрессивность, самоуверенность, деспотизм, присущие людям с серыми глазами, не могут реализоваться в полной мере, если глаза этого человека иногда становятся зеленоватыми.
Ваши замыслы смелы и дерзки. Вашей энергии десятикратно хватит на то, чтобы их воплотить, однако многим из них так и не суждено претвориться в жизнь.
Причина? Вы не можете конфликтовать с дорогими для вас людьми, не можете быть жестокими с теми, кого любите. А без этого не произвести серьезных преобразований.

Совместимость
Вы всегда выбираете партнера сами, но вам недостаточно, чтобы чувство испепеляло лишь одно сердце. Если возлюбленный не пылает ответным огнем, то ваш пыл также угасает. А если пламя перекинулось и на второе сердце, то вы фанатично преданы своему выбору. И только одно обстоятельство способно заставить вас изменить своему выбору: если вы почувствовали, что кто-то куда более чем нынешний избранник нуждается в вашей любви. А в вашей любви всегда нуждаются люди с зелено-карими глазами. Они-то и способны составить вам настоящее счастье в семейной жизни. В соответствии с астрологией, цвет ваших глаз принадлежит смешению энергий Луны и Венеры со смесью энергий Меркурия. Потому вы очень умны, впечатлительны, вы можете незаметно для других очень сильно переживать нанесенную вам обиду. Вы застенчивы, склонны к уединению, мечтательны. Вас можно считать прагматичным, старательным, и в тоже время романтичным человеком.

17:44 

С новосельем меня!))

принимаю поздравления!)))))

@настроение: радостное

22:12 

из фанфика

Я так и понял, что не зря решил удрать с последних двух уроков и прийти к Соби пораньше. То, что я изначально воспринимал как простую предосторожность, обернулось необходимостью, весьма себе насущной. В том смысле, что мой подход к предстоящему мероприятию был слишком оптимистичным. Реальность оказалась куда более жестокой.
Поставив руки на край кухонного стола, буравлю взглядом лежащие на нем продукты. Они, аккуратно разложенные по различным посудинам, выстроены мною в ряд, как солдаты на параде. Хотя я скорее воспринимаю их, как захваченных в плен партизан или приговоренных к расстрелу предателей. И у них, судя по всему, мнение обо мне тоже не шибко лестное.
Заложив руки за спину, начинаю расхаживать перед столом взад-вперед.
- Значит так. Мне все равно, что вы все, тут собравшиеся, обо мне думаете. Я, конечно, не Соби. Но для вас это ничего,- поднимаю вверх палец, – я подчеркиваю, НИЧЕГО не меняет!
Со вздохом опираюсь рукой о стол. Это просто жуть, что за жуть. Точнее это моя третья попытка приготовить хоть что-то на ужин. Первые две провалились с впечатляющим треском, а плачевные результаты моего кулинарного творчества нашли свой последний приют в мусорном ведре. Там они точно смотрятся лучше, чем на сковородке. И это несмотря на то, что я честно старался делать все в точности, как написано в кулинарной книжке Соби. Единственной книжке. Больше никаких пособий, справочников и самоучителей у него не нашлось. А в том сборнике, что обнаружился на полке, рецепты оказались невероятно сложными. Я не сразу понял, почему так. А потом догадался. Соби ведь отлично готовит. Рецепты простых блюд он держит в памяти, ему не нужно их записывать. Наверняка эта книга и заинтересовала его тем, что рецепты в ней сложные. Скорее всего, по этой причине он ее и купил, чтобы экспериментировать на досуге. Но мне-то от этого не легче. Я чуть не окосел от используемой там терминологии. Вот взять, к примеру, хотя бы такой кусок: «…положить две ложки и припустить…». Куда припустить? Наутек что ли? Пока не взорвалось? Читая дальше, натыкался на это слово и в других вариациях: «… припустить в широком ковшике…». Бег в кастрюлях, значит. Никогда б не подумал, что «кулинарией» называют некий экстремальный вид спорта.
Таким образом, выбирая рецепт, я руководствовался только тремя принципами. Чтобы он был как можно проще и содержал меньше действий. Чтобы необходимые продукты нашлись у Соби в холодильнике. И, самое главное, чтобы он был написан понятным мне языком. В поисках чего-то, удовлетворяющего всем трем условиям, я перерыл книжку от первой до последней страницы. Нашел. Вот только результаты экспериментов не впечатляют.
Вначале в качестве первого блюда я пытался приготовить креветочный суп. На той странице у Соби лежала закладка с пометкой «интересно», и мне показалось, что сделать для него то самое «интересно» будет неплохой идеей, тем более, что я вроде как на это способен. Все оказалось не так, как я ожидал. Во-первых, колдуя над бульоном, я явно перестарался с соевым соусом. Во-вторых, пол-ложки соли, это разве много? Оказалось что да. Распотрошив кучу замороженных креветок, сделав из трески неоднородный фарш и перепортив массу яиц в процессе отделения желтков от белка, я закинул все это безобразие в старенький блендер Соби и перепачкался весь, пока пытался получившуюся смесь взбить. В итоге никаких шариков не вышло. Плавая в никак не желавшем закипать бульоне-доси они расползлись гнусными каракатицами. Образовавшиеся клейкие сопли прилипли к бокам кастрюльки, а затем и вовсе приварились к ним намертво. О том, как оно пахло, лучше вообще не вспоминать. Я поспешил вылить своего свежеиспеченного мутанта в туалет, потому как отправлять его в ведро не рискнул бы. Часть яичных каракатиц так и осталась висеть на стенках. Отвалившиеся не желали тонуть. Я был в отчаянии, совершенно не знал, что с этим делать. Не хватало еще забить этой дрянью канализационную трубу. Это стало бы апофеозом сегодняшнего дня…
Со вторым блюдом я опозорился еще более худшим образом. В своем твердом намерении не допускать больше ошибок, старался делать все медленно и осторожно, а надо было совсем наоборот. В результате рыба пристала к сковородке, пережарилась и сгорела, а по комнате поплыл удушливый сизый туман. Я даже не успел натереть дайкон! Так что он и кое-как нарезанная зелень вместе с оставшимися от рыбы угольками отправились в ведро. А мне потом долго пришлось проветривать комнату.
Совсем пав духом, я хотел уже поискать какие-нибудь более простые рецепты в Интернете, сообразив задним умом, что надо было сразу так поступить. Но обнаружил, что без Соби не могу ничего сделать. Шнур его телефона не подходит для моей модели, а как обойтись без него, я попросту не знаю. Никогда не интересовался. Таким образом, у меня не осталось выбора, кроме как снова обратиться к той книжке. Ничего другого я уже не успею сделать. Даже за новыми продуктами сходить не успею – использовать придется те, что есть. Поздно привередничать – какое блюдо подошло под мой вынужденный остаточный принцип, то и буду теперь готовить. Если выйдет, конечно.
Подозрительно покосившись на замершие рядком на столе плошки, словно их содержимое способно выкинуть какой-нибудь фортель без моего непосредственного участия, утыкаюсь в книжку. Итак… Фаршированные рыбные котлеты. Звучит довольно невинно. Помню, какие чудесные котлетки из тунца изредка делает мама. Вот их как раз я очень люблю. Тут мы с прежним Рицкой единодушны. Они настолько восхитительны, что всегда хочется добавки. Неужели подобное чудо можно как-то испортить? На такое даже моего таланта не хватит.
Закатываю рукава. Ну рыба, она рыба и есть. Мясорубку в руки и вперед на бастионы. С трудом вращаю ручку, запихивая в жерло куски филе. Хорошо, что Соби именно его покупает, а то пришлось бы долго возиться с костями… И фарш бы получился сам собой, без всякой дополнительной обработки. Иронизируя над своими «достижениями» на кухонном фронте, любуюсь на ползущие из мясорубки рыбные макаронины. А что… Пока неплохо. Вот смешаю со всем остальными ингредиентами, «разотру», как в рецепте сказано, и изначальный продукт готов. Замираю на мгновение, закусив губу. А растирать-то чем? И зачем? Шлепнув в миску с рыбой указанное количество крахмала и муки, с сомнением гляжу на получившуюся горку. Ну перемешать я еще смогу, а вот растереть… Тут не сказано чем это следует делать. Может ложку для супа взять? Разбив сверху яйцо, минут пять занимаюсь тем, что старательно размазываю получившуюся смесь по бокам миски, чувствуя себя при этом до крайности глупо. Совершенно бессмысленный процесс. К тому же посуду я выбрал неудачную. Слишком широкую и с низкими краями. Рыбный мусс расползается во все стороны, выплескивается через край от моих нетерпеливых движений, так что приходится каждый раз руками отправлять сползающие потеки назад.
Все. Хватит. Запыхавшись и вспотев, откладываю ложку в сторону. Есть такие жертвы, на которые я идти не готов. Наверняка, сделанного вполне достаточно. Вытирая руки о передник, кошу глазом в рецепт. Ага. Следующим «потерпевшем» станет корень лопуха-гобо. Отлично. С ними я знаю, как быть. Столько раз видел, как Соби его нарезает. Под углом, словно палку обстругивает. Но в тексте написано: «разрезать на четыре длинные части». С сомнением разглядываю похожий на незрелую продолговатую морковку корень. Вдоль что ли его резать? Или все-таки поперек? Если вдоль, то выйдет длиннее, но тогда не влезет в кастрюлю. Может тогда наискосок?
Со вздохом, кладу приговоренного на разделочную доску. Вот уж вопрос вселенского масштаба – как резать гобо? Тремя изящными взмахами ножа рассекаю овощ на четыре части. Все равно я, пока от кожицы корень очищал, с непривычки оттяпал столько лишнего, что пилить его вдоль не имеет смысла. Одна стружка получится. Значит будет поперек. Готово…
С креветками расправляюсь довольно ловко, недоумевая, почему в рецепте речь шла о каком-то веере. От них же одни хвосты остаются. На «веер» не потянет. Отколупывая панцирь с последней, подавляю тяжкий вздох. Если я и успел навалять кучу ошибок, то узнаю я об этом позже. Перед тем, как отправлю очередной свой «шедевр» в помойку.
Масло шипит на сковородке. И фарш и креветки и гобо – все готово. Смело черпаю ложкой свой рыбный мусс, чтобы слепить из него котлеты, но они не лепятся. Размазываются по ладоням, сочатся сквозь пальцы… Черт!.. Так и должно быть? Недоуменно разглядываю перепачканные руки, с которых уже начинает стекать рыбная каша. В последний момент успеваю вытянуть их вперед, чтобы первая липкая клякса шлепнулась не на стол, а обратно в миску. Блин! Ну и что мне делать? Так и стоять, наблюдая за тем, как оно красиво стекает вниз?
Раздраженно вытерев руки о бортик плошки, склоняюсь над ней. Так. Ну что я где-то ошибся – это я уже понял. Вот только где? И что теперь делать? Может если выкладывать фарш ложкой прямо в сковороду, он не будет так расползаться?
Отметив на сковородке креветками и кусками гобо места расположения будущих котлеток, выливаю сверху рыбное желе. Ни черта. Они все равно растекаются. Расплываются в блинчики, соединяясь меж собой, так что куски гобо становятся похожими на острова, а креветки торчат из «моря», словно рифы. Интересно как отреагирует Соби, если я попытаюсь выдать свое творение за тропическую фантазию?
Вздохнув, переключаю внимание на бульон. Что я там должен был с ним сделать? Лимон туда выжать? И добавить сок дайкона вместе с соевым соусом и сакэ? С сомнением гляжу на слегка волнующийся, исходящий дымком бульон. Страшно… Откровенно страшно все это смешивать. В последние два часа выражение «добавить по вкусу» сделалось для меня одной из самых крупных проблем. У меня явно что-то не то с этим самым вкусом. Я просто не знаю, что в каких количествах следует добавлять.
К тому же в рецепте написано, что сакэ должно быть сладким. Что это значит? Сахару туда положить что ли?
С замиранием сердца, высыпаю в чашку сахар и прямо в ней же смешиваю все три жидких составляющих. Затем выжимаю сверху лимон. Посмотрев на результат и мысленно содрогнувшись, выливаю получившуюся неаппетитную бурду в доси. Кошмар… У меня такое чувство, что и третий вариант нашего ужина уже одной ногой в канализации.
Наблюдая краем глаза, за тем как возмущенно бурлит недовольный таким обращением бульон, отковыриваю от сковородки свою рыбную островную феерию. Уложив на разделочную доску, с мрачной мстительностью начинаю пилить ее на части. Она еще, зараза такая, и не прожарилась толком. Снизу твердая, как подошва, а сверху сырая. Но из-за торчащих кусков дайкона и креветок, можно было и не думать, о том, чтобы ее перевернуть. Все равно ничего бы не вышло. Значит, будем закидывать, как есть.
Неуловимый кисловатый запах касается ноздрей. Принюхиваюсь. Это бульон так пахнет? В результате своих кухонных мытарств я почти перестал различать запахи, но это… Морщусь, засовывая нос в кастрюльку. Да что ж такое-то? Все с ним в порядке?
Бульон потемнел и стал странно мутным. Кипит и бурлит так сердито, словно жаждет вылезти из посуды и добраться до меня.
– Я тебе не нравлюсь, да? – С кривой улыбкой провожаю глазами траекторию полета особо крупных брызг. – Ты мне тоже не нравишься. А что делать? Ради Соби нам еще долго предстоит терпеть общество друг друга.
Вздохнув, вываливаю в кастрюльку окончательно потерявшие товарный вид котлеты. Накрываю крышкой – пускай тушатся. Мне еще овощи порезать нужно.
Телефонный звонок раздается столь неожиданно, что я вздрагиваю. Это Соби. Решил проверить все ли у меня в порядке?
Лихорадочно ищу глазами телефон. Вот же он. Лежит на кровати. Бросив все, бегу через комнату, хватаю сотовый, раскрывая на ходу.
– Да?
Прижав телефон к уху, шлепаюсь на кровать. Только бы Соби не сказал, что вот-вот вернется. У меня еще не все готово.
– Рицка? Ну как твои дела?
– Нормально, – кошу глазами в сторону плиты, – порядок полный. Ты же не думал, что будет по-другому?
На другом конце трубки замолкают, и я про себя морщусь, не радуясь этой паузе.
– Ну что ты… И мысли не было.
Врет… Поникнув плечами и Ушками, оседаю на кровати. Как пить дать врет. Примерно так же как и я только что, когда уверял, что все в порядке.
– Я всего лишь звоню предупредить, что вечером зайдет Кио. Ты ведь, насколько я понял, не против его компании?
А?!
Перебрав мысленно все эпитеты, которыми хочется описать ситуацию, со всем из нее вытекающим, так и не нахожу подходящего. Да я лучше застрелюсь! Нет, лично против Кио я ничего не имею, но… Но!.. Позориться, демонстрируя свой кулинарный кретинизм, я предпочел бы только перед Соби. Мысль, что его проявления увидит кто-нибудь еще, совершенно не греет. Ну вот совсем! И отказаться никак. Не могу же я приказать Соби, чтобы он запретил Кио приходить.
– Рицка?
– Порядок! Я не против, – сникнув, тоскливо вздыхаю, глядя в окно. – Думаю, к вашему приходу я как раз успею все закончить.
– Хорошо, – я почти чувствую, как он улыбается. – Спасибо, Рицка.
Со стороны плиты вдруг доносится жуткое шипение. Вскинув глаза, вижу, что с кастрюлей творится нечто невообразимое. Крышка чуть ли не подпрыгивает на месте, выпуская по краям пузыри и клубы пара. Пенные волны ползут по бокам – шипя, стекают на плиту, заливая конфорку. Черт!!!
В три шага оказываюсь у кухонного стола и растерянно застываю, в ужасе глядя на явно собравшуюся взорваться посудину. Что делать? Выключить газ? Скинуть крышку? Непонятно из каких соображений выбрав последний вариант, хватаюсь за ручку кастрюли, рву в сторону и, громко ойкнув, отдергиваю руку.. Черт!.. Она же металлическая! Засовываю обожженные пальцы в рот. Сдвинутая с места крышка торжественно едет набок и, соскользнув с плиты, падает на пол. Сочтя любые попытки поймать ее самоубийством, лишь зажмуриваюсь, втягивая голову в плечи, словно это может сделать тише раздавшийся грохот. Ушки жмутся к волосами. Телефон заходится тревожными призывами, я совсем о нем забыл.
Автоматическим жестом подношу сотовый к уху.
– Соби? Нет, я в порядке. У меня тут просто упало… кое-что, - мрачно обозреваю устроенный мной мини-погром.
Плита залита бульоном вперемешку с чем-то похожим на рыбные хлопья. Что творится с кастрюлей, а особенно – в ней, даже смотреть не хочется. Похоже, от котлет остались одни воспоминания. И, судя по умопомрачительным, пробивающим на слезы ароматам, результат этого эксперимента отравится туда же, куда и все предыдущие.
– Хм… – Соби замолкает, так и не добавив ничего к этому многозначительному междометию. Сжав зубы, жду продолжения. Только попробуй предложить купить что-нибудь на ужин! Я убью тебя, Соби!..
– Ладно, я понял. Скоро вернусь, - он отключается.
Захлопнув телефон, тоскливо смотрю на плачевные результаты своих стараний. Рассеяно выключаю газ. Сердитое бурление в кастрюле утихомиривается.
Ну может хоть на вкус оно куда ни шло?
Опускаю в кастрюльку ложку. Подув на нее, осторожно пробую и тут же морщусь, вытирая тыльной стороной ладони губы. Гадость... Это ж как надо было исхитриться, чтобы доси в итоге получился и сладким, и кислым, и горьким – одновременно?
Тяжко вздохнув, откладываю ложку сторону. Опершись руками о стол, устало роняю голову.
Может бутерброды сделать? Зато с гарантией.
Нахожу глазами толстые кухонные прихватки в виде варежек. Надев их, берусь за ручки кастрюли, чтобы совершить с ней очередной пробег до туалета.
Чувствую, что бутербродами все и закончится.

18:43 

Курс выживания для героев яойных фанфиков

Итак:

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если Вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

18:42 

13 заповедей яойщика

13 заповедей яойщика:
1. ВОЗЛЮБИ ЯОЙЩИКА БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!!
2. Возлюби врага своего и станет он ближним твоим, ибо это позволит тебе возлюбить его как ближнего своего.
3. Не убий яойщика в ближнем своем.
4. Не укради яой у ближнего своего.
5. Поступай как подсказывает сердце тетебе, ибо извращенство не порок, а большая радость.
6. Сотвори уникальное имя свое противоположного полу.
7. Сотвори себе кумира из яоя любимого своего.
8. Не измени ориентации своей, и не сойди с пути Истинного и Прекрасного, соблазнившись хентаем.
9. Люби, уважай и цени юрийщиц, ибо они - сестры твои.
10. Не уведи возлюбленного у ближнего своего, но третьим будь.
11. Помоги яою спасти мир.
12. Наставь ближнего своего на яой, ибо путь этот Истинный и Прекрасный.
13. Донеси до страждущих яой, и да снизойдет благодать на хентайный мир сей.

18:42 

ты яойщик если:

...с первого взгляда узнаешь бисенена (и знаешь где они обитают...)
...и так же быстро определяешь, он семе или уке.
...удивляешься, когда люди твердят "Эта накрашенная большеглазая пухлогубая красотка с одеждой в обтяжку и длинными волосами не может быть парнем!" Ну и что, что он так выглядит! Так и надо, это же уке!
...видя целующихся девочку и парня с отвращением отворачиваешься ( или вопя убегаешь, зависит от степени...)
...главное чтиво - конечно, же яой. Манга, фики, додзи... (чем выше рейтинг, тем лучше)
...даже читая/смотря неяойное/неслешное произведение невольно ищешь пейринга, и конечно же, находишь.
...знак "/" вызывает тебя ассоциации исключительно с пейрингом, поэтому напоминаю - он еще и заменяет словосочетание "или"
...если с первого взгляда о невинной позе человека могут возникнуть пошлые ассоциации - они обязательно возникнут.
...и вообще-то они возникли еще при слове "поза"
...не знаешь, кто такой Толстой, таблицу умножения и Менделеева, но даже если разбудить тебя в 12 дня после ночи в инете - ответишь, кто такая Аяно Ямане (и примеры ее творчества), чем сёнен-ай отличается от яоя (и примеры, естесна), что все таки значит аббревиатура yaoi, что хаслер - это не журнал, а профессия, название первой яой манги и какие пары самые популярные в слэш-фанфиках по Гарри Поттеру ( а что, есть люди, которые этого не знают? )
...тебя не удивляют парни на каблуках.
...и твоя семья уже свято решила, что тебе нравится только трансвеститы.
... с удовольствие учишь английский(причем литературный, с метафорами, эпитетами, сравнениями и лихими словесными оборотами) - на нем фиков больше!

(признаки фаната хард-яоя)
...уже признал, что ты - садист.
...и тебе нравится смотреть на насилуемых парней!
...выражение боли на лице уке - самое прекрасное зрелище.
...выражение лица семе вас абсолютно не интересует - довольную, злорадную усмешку садиста ты можешь увидеть и в зеркале.
...читаешь мангу Тори Майя...
...и не бросаешь в ужасе после первых пары страниц
...и тебя не тошнит вспомнив
...и ты можешь спокойно есть при чтении (все, дальше тебя ничто не спасет)
...ваша семья всегда стучаться перед тем, как войти в вашу комнату ( а вдруг на мониторе опять, что-нибудь ТАКОЕ!)
...и ты, как истинный садист, с удовольствием подбираешь и подсовываешь самые-самые картинки...
...любопытствующие,¬ пожелавшие ознакомится с содержанием твоей личной папки, до сих пор странно на тебя косятся и больше туда не лезут (ага, и избегают оставаться одни с тобою)

Astereya

главная