"как-нибудь" всегда означает "кое-как", а "кое-как" обязательно тянет за собой "ни фига себе"!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

из фанфика

Я так и понял, что не зря решил удрать с последних двух уроков и прийти к Соби пораньше. То, что я изначально воспринимал как простую предосторожность, обернулось необходимостью, весьма себе насущной. В том смысле, что мой подход к предстоящему мероприятию был слишком оптимистичным. Реальность оказалась куда более жестокой.
Поставив руки на край кухонного стола, буравлю взглядом лежащие на нем продукты. Они, аккуратно разложенные по различным посудинам, выстроены мною в ряд, как солдаты на параде. Хотя я скорее воспринимаю их, как захваченных в плен партизан или приговоренных к расстрелу предателей. И у них, судя по всему, мнение обо мне тоже не шибко лестное.
Заложив руки за спину, начинаю расхаживать перед столом взад-вперед.
- Значит так. Мне все равно, что вы все, тут собравшиеся, обо мне думаете. Я, конечно, не Соби. Но для вас это ничего,- поднимаю вверх палец, – я подчеркиваю, НИЧЕГО не меняет!
Со вздохом опираюсь рукой о стол. Это просто жуть, что за жуть. Точнее это моя третья попытка приготовить хоть что-то на ужин. Первые две провалились с впечатляющим треском, а плачевные результаты моего кулинарного творчества нашли свой последний приют в мусорном ведре. Там они точно смотрятся лучше, чем на сковородке. И это несмотря на то, что я честно старался делать все в точности, как написано в кулинарной книжке Соби. Единственной книжке. Больше никаких пособий, справочников и самоучителей у него не нашлось. А в том сборнике, что обнаружился на полке, рецепты оказались невероятно сложными. Я не сразу понял, почему так. А потом догадался. Соби ведь отлично готовит. Рецепты простых блюд он держит в памяти, ему не нужно их записывать. Наверняка эта книга и заинтересовала его тем, что рецепты в ней сложные. Скорее всего, по этой причине он ее и купил, чтобы экспериментировать на досуге. Но мне-то от этого не легче. Я чуть не окосел от используемой там терминологии. Вот взять, к примеру, хотя бы такой кусок: «…положить две ложки и припустить…». Куда припустить? Наутек что ли? Пока не взорвалось? Читая дальше, натыкался на это слово и в других вариациях: «… припустить в широком ковшике…». Бег в кастрюлях, значит. Никогда б не подумал, что «кулинарией» называют некий экстремальный вид спорта.
Таким образом, выбирая рецепт, я руководствовался только тремя принципами. Чтобы он был как можно проще и содержал меньше действий. Чтобы необходимые продукты нашлись у Соби в холодильнике. И, самое главное, чтобы он был написан понятным мне языком. В поисках чего-то, удовлетворяющего всем трем условиям, я перерыл книжку от первой до последней страницы. Нашел. Вот только результаты экспериментов не впечатляют.
Вначале в качестве первого блюда я пытался приготовить креветочный суп. На той странице у Соби лежала закладка с пометкой «интересно», и мне показалось, что сделать для него то самое «интересно» будет неплохой идеей, тем более, что я вроде как на это способен. Все оказалось не так, как я ожидал. Во-первых, колдуя над бульоном, я явно перестарался с соевым соусом. Во-вторых, пол-ложки соли, это разве много? Оказалось что да. Распотрошив кучу замороженных креветок, сделав из трески неоднородный фарш и перепортив массу яиц в процессе отделения желтков от белка, я закинул все это безобразие в старенький блендер Соби и перепачкался весь, пока пытался получившуюся смесь взбить. В итоге никаких шариков не вышло. Плавая в никак не желавшем закипать бульоне-доси они расползлись гнусными каракатицами. Образовавшиеся клейкие сопли прилипли к бокам кастрюльки, а затем и вовсе приварились к ним намертво. О том, как оно пахло, лучше вообще не вспоминать. Я поспешил вылить своего свежеиспеченного мутанта в туалет, потому как отправлять его в ведро не рискнул бы. Часть яичных каракатиц так и осталась висеть на стенках. Отвалившиеся не желали тонуть. Я был в отчаянии, совершенно не знал, что с этим делать. Не хватало еще забить этой дрянью канализационную трубу. Это стало бы апофеозом сегодняшнего дня…
Со вторым блюдом я опозорился еще более худшим образом. В своем твердом намерении не допускать больше ошибок, старался делать все медленно и осторожно, а надо было совсем наоборот. В результате рыба пристала к сковородке, пережарилась и сгорела, а по комнате поплыл удушливый сизый туман. Я даже не успел натереть дайкон! Так что он и кое-как нарезанная зелень вместе с оставшимися от рыбы угольками отправились в ведро. А мне потом долго пришлось проветривать комнату.
Совсем пав духом, я хотел уже поискать какие-нибудь более простые рецепты в Интернете, сообразив задним умом, что надо было сразу так поступить. Но обнаружил, что без Соби не могу ничего сделать. Шнур его телефона не подходит для моей модели, а как обойтись без него, я попросту не знаю. Никогда не интересовался. Таким образом, у меня не осталось выбора, кроме как снова обратиться к той книжке. Ничего другого я уже не успею сделать. Даже за новыми продуктами сходить не успею – использовать придется те, что есть. Поздно привередничать – какое блюдо подошло под мой вынужденный остаточный принцип, то и буду теперь готовить. Если выйдет, конечно.
Подозрительно покосившись на замершие рядком на столе плошки, словно их содержимое способно выкинуть какой-нибудь фортель без моего непосредственного участия, утыкаюсь в книжку. Итак… Фаршированные рыбные котлеты. Звучит довольно невинно. Помню, какие чудесные котлетки из тунца изредка делает мама. Вот их как раз я очень люблю. Тут мы с прежним Рицкой единодушны. Они настолько восхитительны, что всегда хочется добавки. Неужели подобное чудо можно как-то испортить? На такое даже моего таланта не хватит.
Закатываю рукава. Ну рыба, она рыба и есть. Мясорубку в руки и вперед на бастионы. С трудом вращаю ручку, запихивая в жерло куски филе. Хорошо, что Соби именно его покупает, а то пришлось бы долго возиться с костями… И фарш бы получился сам собой, без всякой дополнительной обработки. Иронизируя над своими «достижениями» на кухонном фронте, любуюсь на ползущие из мясорубки рыбные макаронины. А что… Пока неплохо. Вот смешаю со всем остальными ингредиентами, «разотру», как в рецепте сказано, и изначальный продукт готов. Замираю на мгновение, закусив губу. А растирать-то чем? И зачем? Шлепнув в миску с рыбой указанное количество крахмала и муки, с сомнением гляжу на получившуюся горку. Ну перемешать я еще смогу, а вот растереть… Тут не сказано чем это следует делать. Может ложку для супа взять? Разбив сверху яйцо, минут пять занимаюсь тем, что старательно размазываю получившуюся смесь по бокам миски, чувствуя себя при этом до крайности глупо. Совершенно бессмысленный процесс. К тому же посуду я выбрал неудачную. Слишком широкую и с низкими краями. Рыбный мусс расползается во все стороны, выплескивается через край от моих нетерпеливых движений, так что приходится каждый раз руками отправлять сползающие потеки назад.
Все. Хватит. Запыхавшись и вспотев, откладываю ложку в сторону. Есть такие жертвы, на которые я идти не готов. Наверняка, сделанного вполне достаточно. Вытирая руки о передник, кошу глазом в рецепт. Ага. Следующим «потерпевшем» станет корень лопуха-гобо. Отлично. С ними я знаю, как быть. Столько раз видел, как Соби его нарезает. Под углом, словно палку обстругивает. Но в тексте написано: «разрезать на четыре длинные части». С сомнением разглядываю похожий на незрелую продолговатую морковку корень. Вдоль что ли его резать? Или все-таки поперек? Если вдоль, то выйдет длиннее, но тогда не влезет в кастрюлю. Может тогда наискосок?
Со вздохом, кладу приговоренного на разделочную доску. Вот уж вопрос вселенского масштаба – как резать гобо? Тремя изящными взмахами ножа рассекаю овощ на четыре части. Все равно я, пока от кожицы корень очищал, с непривычки оттяпал столько лишнего, что пилить его вдоль не имеет смысла. Одна стружка получится. Значит будет поперек. Готово…
С креветками расправляюсь довольно ловко, недоумевая, почему в рецепте речь шла о каком-то веере. От них же одни хвосты остаются. На «веер» не потянет. Отколупывая панцирь с последней, подавляю тяжкий вздох. Если я и успел навалять кучу ошибок, то узнаю я об этом позже. Перед тем, как отправлю очередной свой «шедевр» в помойку.
Масло шипит на сковородке. И фарш и креветки и гобо – все готово. Смело черпаю ложкой свой рыбный мусс, чтобы слепить из него котлеты, но они не лепятся. Размазываются по ладоням, сочатся сквозь пальцы… Черт!.. Так и должно быть? Недоуменно разглядываю перепачканные руки, с которых уже начинает стекать рыбная каша. В последний момент успеваю вытянуть их вперед, чтобы первая липкая клякса шлепнулась не на стол, а обратно в миску. Блин! Ну и что мне делать? Так и стоять, наблюдая за тем, как оно красиво стекает вниз?
Раздраженно вытерев руки о бортик плошки, склоняюсь над ней. Так. Ну что я где-то ошибся – это я уже понял. Вот только где? И что теперь делать? Может если выкладывать фарш ложкой прямо в сковороду, он не будет так расползаться?
Отметив на сковородке креветками и кусками гобо места расположения будущих котлеток, выливаю сверху рыбное желе. Ни черта. Они все равно растекаются. Расплываются в блинчики, соединяясь меж собой, так что куски гобо становятся похожими на острова, а креветки торчат из «моря», словно рифы. Интересно как отреагирует Соби, если я попытаюсь выдать свое творение за тропическую фантазию?
Вздохнув, переключаю внимание на бульон. Что я там должен был с ним сделать? Лимон туда выжать? И добавить сок дайкона вместе с соевым соусом и сакэ? С сомнением гляжу на слегка волнующийся, исходящий дымком бульон. Страшно… Откровенно страшно все это смешивать. В последние два часа выражение «добавить по вкусу» сделалось для меня одной из самых крупных проблем. У меня явно что-то не то с этим самым вкусом. Я просто не знаю, что в каких количествах следует добавлять.
К тому же в рецепте написано, что сакэ должно быть сладким. Что это значит? Сахару туда положить что ли?
С замиранием сердца, высыпаю в чашку сахар и прямо в ней же смешиваю все три жидких составляющих. Затем выжимаю сверху лимон. Посмотрев на результат и мысленно содрогнувшись, выливаю получившуюся неаппетитную бурду в доси. Кошмар… У меня такое чувство, что и третий вариант нашего ужина уже одной ногой в канализации.
Наблюдая краем глаза, за тем как возмущенно бурлит недовольный таким обращением бульон, отковыриваю от сковородки свою рыбную островную феерию. Уложив на разделочную доску, с мрачной мстительностью начинаю пилить ее на части. Она еще, зараза такая, и не прожарилась толком. Снизу твердая, как подошва, а сверху сырая. Но из-за торчащих кусков дайкона и креветок, можно было и не думать, о том, чтобы ее перевернуть. Все равно ничего бы не вышло. Значит, будем закидывать, как есть.
Неуловимый кисловатый запах касается ноздрей. Принюхиваюсь. Это бульон так пахнет? В результате своих кухонных мытарств я почти перестал различать запахи, но это… Морщусь, засовывая нос в кастрюльку. Да что ж такое-то? Все с ним в порядке?
Бульон потемнел и стал странно мутным. Кипит и бурлит так сердито, словно жаждет вылезти из посуды и добраться до меня.
– Я тебе не нравлюсь, да? – С кривой улыбкой провожаю глазами траекторию полета особо крупных брызг. – Ты мне тоже не нравишься. А что делать? Ради Соби нам еще долго предстоит терпеть общество друг друга.
Вздохнув, вываливаю в кастрюльку окончательно потерявшие товарный вид котлеты. Накрываю крышкой – пускай тушатся. Мне еще овощи порезать нужно.
Телефонный звонок раздается столь неожиданно, что я вздрагиваю. Это Соби. Решил проверить все ли у меня в порядке?
Лихорадочно ищу глазами телефон. Вот же он. Лежит на кровати. Бросив все, бегу через комнату, хватаю сотовый, раскрывая на ходу.
– Да?
Прижав телефон к уху, шлепаюсь на кровать. Только бы Соби не сказал, что вот-вот вернется. У меня еще не все готово.
– Рицка? Ну как твои дела?
– Нормально, – кошу глазами в сторону плиты, – порядок полный. Ты же не думал, что будет по-другому?
На другом конце трубки замолкают, и я про себя морщусь, не радуясь этой паузе.
– Ну что ты… И мысли не было.
Врет… Поникнув плечами и Ушками, оседаю на кровати. Как пить дать врет. Примерно так же как и я только что, когда уверял, что все в порядке.
– Я всего лишь звоню предупредить, что вечером зайдет Кио. Ты ведь, насколько я понял, не против его компании?
А?!
Перебрав мысленно все эпитеты, которыми хочется описать ситуацию, со всем из нее вытекающим, так и не нахожу подходящего. Да я лучше застрелюсь! Нет, лично против Кио я ничего не имею, но… Но!.. Позориться, демонстрируя свой кулинарный кретинизм, я предпочел бы только перед Соби. Мысль, что его проявления увидит кто-нибудь еще, совершенно не греет. Ну вот совсем! И отказаться никак. Не могу же я приказать Соби, чтобы он запретил Кио приходить.
– Рицка?
– Порядок! Я не против, – сникнув, тоскливо вздыхаю, глядя в окно. – Думаю, к вашему приходу я как раз успею все закончить.
– Хорошо, – я почти чувствую, как он улыбается. – Спасибо, Рицка.
Со стороны плиты вдруг доносится жуткое шипение. Вскинув глаза, вижу, что с кастрюлей творится нечто невообразимое. Крышка чуть ли не подпрыгивает на месте, выпуская по краям пузыри и клубы пара. Пенные волны ползут по бокам – шипя, стекают на плиту, заливая конфорку. Черт!!!
В три шага оказываюсь у кухонного стола и растерянно застываю, в ужасе глядя на явно собравшуюся взорваться посудину. Что делать? Выключить газ? Скинуть крышку? Непонятно из каких соображений выбрав последний вариант, хватаюсь за ручку кастрюли, рву в сторону и, громко ойкнув, отдергиваю руку.. Черт!.. Она же металлическая! Засовываю обожженные пальцы в рот. Сдвинутая с места крышка торжественно едет набок и, соскользнув с плиты, падает на пол. Сочтя любые попытки поймать ее самоубийством, лишь зажмуриваюсь, втягивая голову в плечи, словно это может сделать тише раздавшийся грохот. Ушки жмутся к волосами. Телефон заходится тревожными призывами, я совсем о нем забыл.
Автоматическим жестом подношу сотовый к уху.
– Соби? Нет, я в порядке. У меня тут просто упало… кое-что, - мрачно обозреваю устроенный мной мини-погром.
Плита залита бульоном вперемешку с чем-то похожим на рыбные хлопья. Что творится с кастрюлей, а особенно – в ней, даже смотреть не хочется. Похоже, от котлет остались одни воспоминания. И, судя по умопомрачительным, пробивающим на слезы ароматам, результат этого эксперимента отравится туда же, куда и все предыдущие.
– Хм… – Соби замолкает, так и не добавив ничего к этому многозначительному междометию. Сжав зубы, жду продолжения. Только попробуй предложить купить что-нибудь на ужин! Я убью тебя, Соби!..
– Ладно, я понял. Скоро вернусь, - он отключается.
Захлопнув телефон, тоскливо смотрю на плачевные результаты своих стараний. Рассеяно выключаю газ. Сердитое бурление в кастрюле утихомиривается.
Ну может хоть на вкус оно куда ни шло?
Опускаю в кастрюльку ложку. Подув на нее, осторожно пробую и тут же морщусь, вытирая тыльной стороной ладони губы. Гадость... Это ж как надо было исхитриться, чтобы доси в итоге получился и сладким, и кислым, и горьким – одновременно?
Тяжко вздохнув, откладываю ложку сторону. Опершись руками о стол, устало роняю голову.
Может бутерброды сделать? Зато с гарантией.
Нахожу глазами толстые кухонные прихватки в виде варежек. Надев их, берусь за ручки кастрюли, чтобы совершить с ней очередной пробег до туалета.
Чувствую, что бутербродами все и закончится.

18:46 

нарыла в Инете))))


18:43 

Курс выживания для героев яойных фанфиков

Итак:

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если Вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

18:42 

13 заповедей яойщика

13 заповедей яойщика:
1. ВОЗЛЮБИ ЯОЙЩИКА БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!!
2. Возлюби врага своего и станет он ближним твоим, ибо это позволит тебе возлюбить его как ближнего своего.
3. Не убий яойщика в ближнем своем.
4. Не укради яой у ближнего своего.
5. Поступай как подсказывает сердце тетебе, ибо извращенство не порок, а большая радость.
6. Сотвори уникальное имя свое противоположного полу.
7. Сотвори себе кумира из яоя любимого своего.
8. Не измени ориентации своей, и не сойди с пути Истинного и Прекрасного, соблазнившись хентаем.
9. Люби, уважай и цени юрийщиц, ибо они - сестры твои.
10. Не уведи возлюбленного у ближнего своего, но третьим будь.
11. Помоги яою спасти мир.
12. Наставь ближнего своего на яой, ибо путь этот Истинный и Прекрасный.
13. Донеси до страждущих яой, и да снизойдет благодать на хентайный мир сей.

18:42 

ты яойщик если:

...с первого взгляда узнаешь бисенена (и знаешь где они обитают...)
...и так же быстро определяешь, он семе или уке.
...удивляешься, когда люди твердят "Эта накрашенная большеглазая пухлогубая красотка с одеждой в обтяжку и длинными волосами не может быть парнем!" Ну и что, что он так выглядит! Так и надо, это же уке!
...видя целующихся девочку и парня с отвращением отворачиваешься ( или вопя убегаешь, зависит от степени...)
...главное чтиво - конечно, же яой. Манга, фики, додзи... (чем выше рейтинг, тем лучше)
...даже читая/смотря неяойное/неслешное произведение невольно ищешь пейринга, и конечно же, находишь.
...знак "/" вызывает тебя ассоциации исключительно с пейрингом, поэтому напоминаю - он еще и заменяет словосочетание "или"
...если с первого взгляда о невинной позе человека могут возникнуть пошлые ассоциации - они обязательно возникнут.
...и вообще-то они возникли еще при слове "поза"
...не знаешь, кто такой Толстой, таблицу умножения и Менделеева, но даже если разбудить тебя в 12 дня после ночи в инете - ответишь, кто такая Аяно Ямане (и примеры ее творчества), чем сёнен-ай отличается от яоя (и примеры, естесна), что все таки значит аббревиатура yaoi, что хаслер - это не журнал, а профессия, название первой яой манги и какие пары самые популярные в слэш-фанфиках по Гарри Поттеру ( а что, есть люди, которые этого не знают? )
...тебя не удивляют парни на каблуках.
...и твоя семья уже свято решила, что тебе нравится только трансвеститы.
... с удовольствие учишь английский(причем литературный, с метафорами, эпитетами, сравнениями и лихими словесными оборотами) - на нем фиков больше!

(признаки фаната хард-яоя)
...уже признал, что ты - садист.
...и тебе нравится смотреть на насилуемых парней!
...выражение боли на лице уке - самое прекрасное зрелище.
...выражение лица семе вас абсолютно не интересует - довольную, злорадную усмешку садиста ты можешь увидеть и в зеркале.
...читаешь мангу Тори Майя...
...и не бросаешь в ужасе после первых пары страниц
...и тебя не тошнит вспомнив
...и ты можешь спокойно есть при чтении (все, дальше тебя ничто не спасет)
...ваша семья всегда стучаться перед тем, как войти в вашу комнату ( а вдруг на мониторе опять, что-нибудь ТАКОЕ!)
...и ты, как истинный садист, с удовольствием подбираешь и подсовываешь самые-самые картинки...
...любопытствующие,¬ пожелавшие ознакомится с содержанием твоей личной папки, до сих пор странно на тебя косятся и больше туда не лезут (ага, и избегают оставаться одни с тобою)

18:41 

ты яойщик если:

1 Всё аниме делится для вас на «яойное» и «неяойное»!

2 Все бисёнены-определённо-яойщики!

3 Независимо от пола вы обращаетесь к себе в мужском роде!

4 И обижаетесь, когда вас не понимают!

5 Увидя кавайного вида парней, вы громко восклицаете: «Ня! Они точно яойщики!»

6 И решаете написать про них фик!

7 Любые персонажи мужского пола любых произведений (книги, аниме(и даже советские и американские мультфильмы!), кино)-яойщики!

8 И все вокруг-яойщики!

9 А те, кто не яойщики, те-юристки!

10 Хентай для вас вообще не существуует!

11 Хентай-это вообще-неправильно!

12 Вы удивляетесь, когда видите на улице пару-парень+девушка, и думаете: «Вот извращенцы!»

13 Вы читаете только яойные фики!

14 И бываете только на яойных сайтах!

15 И ваш сайт посвящен яою!

16 Судя по вашему внешнему виду, очень непросто определить вашу половую принадлежность!

17 Вы громко возмущаетесь тем фактом, что в яойной манге существует цензура!

18 И в аниме…

19 Вы можете найти яой абсолютно везде!

20 А любая девушка-хентайщица из аниме, на самом деле переодетый парень-яойщик!

21 И вы приводите Нурико, как пример данной теории!

22 Вы подкалываете своего парня тем, что он видимо гей!….

23 Потому что общается с вами!

24 Благодаря вам, наука обрела новое понятие-трансгей!

25 И вы убеждены, что это новая раса людей!

26
В коллекции вашего аниме непременно есть:Ai no Kusabi, Yami no Matsuei,
Boku no Sexual Harassment,Gravitation,Kizuna, Kaze no Kino Uta, Wish,
Eartian, Zetsu Ai, Fushimi no Orchestra, Fake ,etc yaoi anime….

27 Вы пишите яойные фики про своих друзей!

28 А когда читаете реальные произведения, по которым писали или читали фики, удивляетесь, не обнаруживая ни одной яойной сцены!

29 Самая яойная раса-это эльфы!

30 А самые яойные существа-вампиры!

31 Яойнее вышеобозначенных могут быть только яойные кавайные эльфы-вампиры!

32 А все японцы поголовно-яойщики!( если уж не вся планета Земля!)

33 Ваши тетрадки сплошь испещрены изображениями кавайных бисёненов!

34 И наконец! Вы определённо яойщик, если читаете это!

13:10 

«Слова «Прости меня» звучат как насмешка. Прости меня сейчас, прости меня потом, прощай меня всегда и за всё, а я продолжу делать то, что считаю нужным и так, как считаю нужным. Вернуть сказанное однажды невозможно и невозможно заставить себя забыть об услышанном.»

17:23 

22.04.2011 в 23:46
Пишет Eleniel-hime:

=^___^=


URL записи

11:52 

НАБЛЮДАТЕЛЬ
ступаешь неслышно и скрываешься за сотнями лиц. Когда-то сломался и разочаровался в мире. Теперь только холодный анализ, поиск слабостей, чего-то интересного и едва заметная ироничная улыбка. Иногда бывает сложно говорить. Но думать и рассуждать было легко всегда. Кто, как не ты, знает цену миру и людским страстям. Сложно убедить, трудно призвать к участию, но если ты союзник и друг, то верный и до конца. Привык не доверять. Бывает, что боишься боли больше, чем остальные. И за напускным безразличием скрывается натура, гораздо более восприимчивая, чем хотелось бы. Найди себе маску. Убеги от меня. Скройся от всех вокруг за толстой шкурой или непроницаемым колпаком. Но безумие, иррациональность, чувства настигнут и там. Не бойся… ведь мы всего лишь люди… кому, как ни тебе, знать об этом;)
Пройти тест

11:23 

пофигист обыкновенный)))

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.
Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?
Пройти тест

16:41 

Ангел в пустыне....



Специально для Элениэль по спец заказу!)))

21:44 

Фана

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко.

Какая ты кошка?

Елена

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте…

Какая ты кошка?

Арафель

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная

Какая ты кошка?

17:22 

прикольная штука!)))

02.03.2010 в 22:16
Пишет Лирина:

Порисуем?;)


URL записи

21:05 

картинки


20:34 

разное

Он спросил меня люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: -а придётся.
"Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2. Во имя контрла, альта и святого делита. ENTER(с)
умереть от передозировки конфетами , очень в моем стиле.
Заткнуть мой рот смогут только его губы
под наркозом его карих глаз я впадаю в эйфорию
Самая любимая песня — это та, которую ты когда-то услышал, а потом долго искал... А потом поставил её на будильник. И нет любимой песни
наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.
На вкус и цвет все фломастеры разные
Двери счастья открыты для всех. Просто не до всех сразу доходит, в какую сторону они открываются.
-у вас есть активированный уголь??? -нет,у нас только неактивированный,но вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на 4244
Самое большое счатье для меня-моя сестра!!мы с ней живём душа в душу,кулак в глаз,пятка в ухо!!:)
Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму перебор!
Справжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,2 - побудувати будинок,3 - виховати сина,
4- вбити москаля,5 - вбити синичку.Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом , открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю:«Ооо, круто, почти скачалось.»
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.
И тут доходит, что что-то не так...
Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно
-ты чего делаешь?
-таблетки ем.не видно что ли?
-ээ.не вздумай умирать!!
-о да.аскорбинка-оружие массового поражения.
Я всегда знала,что язык мой - враг мой. Чего я не знала, так это того, что в союзе с ним выступают мозг, пальцы и клавиатура ;)
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.. а ты бы просто обиделся и ушел,вот поэтому я с ним.
- Оу... Дитинко, чуєш, у чуже щастя не лізь! - Що? - Кажу, руки від мого шоколаду забрала!
Готов ли ты...быть со мной в Онлайне...и в горе и в радости...пока сбой в сети не разлучит нас?:D
При вигляді хлопця з довгими віями, більшість дівчат мучать такі думки як: 1) "АаАааАаА... Такі ж собі хочу!" 2) "Ммм... А якщо їх ще й намалювати"
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали демона.
Встречаются двое в тёмном переулке: 1-й достаёт нож и говорит: - Деньги есть? 2-ой достаёт топор: - А чё хотел? 1-й: - Да вот, 100 руб разменят
если бы у меня была возможность приходить к кому-нибудь в сны, я бы снилась ему каждую ночь.это так здорово.он с ума уже сходит,а я вроде и не при делах.какие ко мне претензии?это же всего лишь сны.
- Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Я вам больше не верю, я хлебнула сполна. Люди хуже, чем звери, Лучше буду одна. Я закрою все двери, Чёрный флаг подниму. Я вам больше не верю, никому, никому...
- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!
Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!
- Как настроение?
-Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.
Во-первых я тебя люблю, а во-вторых во-первых..
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспался )
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями
Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ
Улыбайся всем как можно шире - они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
-Як вам мій сир?!!!
-Ммм...смакота.Шкода Мурчик здох...
умеешь посылать - умей и сам сходить!
ищу подопытного кролика. опытный кролик
sex?
No, thanks - life fucks me every day.
абонент развалился в кресле, запивая абсентом горе, абоненту не интересно, кто виновен был в этой ссоре.
- ты идиот! - почему? - Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
Как завязать морской узел: 1. Аккуратно складываете наушники. 2. Аккуратно кладете в карман. 3. Вытаскиваете, тадааа, морской узел готов
Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает...
Он: -...то я подожду
- hi
- привет
- i don`t understand you
- a tak?
Идея пришла в голову и битый час упорно ищет мозг
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
Сегодня в Красную книгу добавился еще один исчезающий вид - Мужчина настоящий! Место обитания держится в строжайшем секрете!!!!
Решила собраться с мыслями…не одна мысль на собрание не пришла..
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Одна из самых страшных вещей, которые могут сделать родители - зарегистрироваться вконтакте.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп)

14:14 

лапочка....


10:29 

22.03.2011 в 18:14
Пишет Eleniel-hime:

Русские имена по-японски
Женские окончания имен: -и, -ми, -ко, -ри, -ё, -э, -ки, -ра, -ка, -на,

Мужские окончания имен: –о, -го, -хико, –ро, -ру, -си, -ки, -кэ, -дзу, -я, -ти, -ити, -му, -то, -хэй, -бу, -н, -та, -са, -дай.

Можно переводить русские имена, первоначально исходя из их значения на греческом, латинском, еврейском и др. на японский.


Мужские:

Александр - (защитник) 守る - Мамору
Алексей – (помощник)  ―助け - Таскэ
Анатолий – (восход) 東 - Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オЮкио
Антон – (состязающийся) –力士– Рикиши
читать дальше




Женские:


Александра (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса (из благородного сословия) -よい属美 - Ёидзокуми
Алла (другая) –其の他 - Сонота
Анастасия (воскрешенная) - 復活美 - Фуккацуми
Анна (милость, благодать) -慈悲子 - Дзихико
читать дальше

URL записи

18:56 

14.03.2011 в 23:05
Пишет Eleniel-hime:

Ня, котик вернулся!


URL записи

14:16 

обязанности кота

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

14:14 

-Sex?
-No, thanks - life fucks me every day.

:laugh:

Astereya

главная